时尚潮流志> 时尚 > IF>学不会爱自己,是因为你从来没有被爱过

学不会爱自己,是因为你从来没有被爱过

2017年10月17日08时14分 来源: IF


来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)



当我写下这个标题的时候,我感受到自己有点难过……因为就这样把冷冰冰的一个真相赤裸裸地摊开,对很多人创伤未被治愈的人来说,真的很残忍。



可是,我们无法在逃避中走完这一生。


真相或许残酷,但是

如果我们能够看到它、承认它,

也是新生的开始,不是吗?


所以,对于那个问我「 我看了很多心理学书籍,为什么还是做不好爱自己 」的朋友。没错,这就是答案:因为你从来没有被爱过。




Part 1
爱自己的本质是接纳自己的不好



我们经常说爱自己。但是,什么是爱自己呢?


有一个读者给我留言,她说:每天读书、健身、听音乐,这是不是就是爱自己了呢……为什么自己还是会感到空虚?


在回答爱自己到底是什么之前,我们来说一个众所周知的故事——南丁格尔。


南丁格尔,出生在19世纪的一个英国贵族家庭,家里有两个很大的庄园。


在南丁格尔很小的时候,她就表现出和其他小朋友不太一致的特点。


譬如,她喜欢和庄园里的小猫、小狗、小马驹等各种动物讲话,并且找食物去喂养它们;她还喜欢和父亲的医生朋友跑去贫民区,去照顾那些生活艰辛的民众,从家里拿药、拿被子等各种物资去支援这些贫民……


在19世纪中期,医疗水平远不如现在发达,医院的工作也是被贵族视为肮脏的工作。


在南丁格尔说要选择当护士的时候,父亲大发雷霆,母亲气急败坏,姐姐更是怀疑南丁格尔是不是“中了邪”。


但最终,南丁格尔还是坚持了自己的选择,成了一名护士。


19世纪50年代,克里米亚战争爆发。英国作为其中参展的一方,因为医疗水平有限,战场战士死亡率高达50%。


南丁格尔主动请缨,带领了38名护士,组成了战地护士小组,竭尽所能去护理受伤的战士……仅用了半年左右的时间,战地死亡率就降到了2.2%。


后来,南丁格尔还用了政府奖励她的4000英镑,建立了第一所正规的护士学校。


为了纪念南丁格尔,后来人们把她出生的5月12日定为“护士日”。



我很喜欢的座右铭,“让爱成为你生命的根基”,也出自南丁格尔之口。


南丁格尔之所以被赞颂和纪念,是因为她的内心充满了大爱,她心中时刻牵挂着弱小的、受伤的群体。


我们之所以能够感受到这份爱,也是因为她把这股能量传递给了弱者。


她没有说因为你是一个上将,我才肯去护理你;


也没有说因为你在战场上表现优异,我才肯护理你。


而是,她用行动在表达:因为你受伤了,所以我来护理你,没有任何外加的条件。


接纳别人的伤痛,

接纳别人的弱小,

接纳别人的不完美,

这就是


同样的,我们只要把上面的宾语换成“自己”,我们就得到了爱自己的定义和答案:


接纳自己的伤痛,

接纳自己的弱小,

接纳自己的不完美,

这就是爱自己


所以,我们之前提到的那个读者,你每天努力健身、阅读、运动——这些都是你对自己的“要求”,不是爱


真正的爱自己是,

即使你每天不健身、不读书,

你依然能够感受到自己很快乐。

因为你不再要求自己一定要优秀,

你接纳了自己的普通平凡和不完美。




Part 2
没有被爱过的人,难以接纳糟糕的自己



据上所述,做不好爱自己,本质上就是不能够接纳自己的弱小和不好。


为什么很多人做不到接纳自己的糟糕呢?


在回答这个问题之前,让我们来思考另外一个问题:你是如何变成现在的你?


你可能会想到自己的原生家庭,继而想到自己叛逆的青春期,然后到步入社会的努力和奋进……这一步一步,你变成了今天的样子。


但是,这只是外显的你,是你的一部分。


还有很多没有外显出来的、意识无法察觉的你,实际上早在很年幼的时候,就已经被雕刻了。


想象一下:


你是个刚刚呱呱坠地的婴儿,你像一张白纸一样,对这个世界一无所知。


但是从你开始有了生命的那一刻,你就本能地知道了饥饿或者是口渴,为了维持自己生存,你哇哇大哭,用这样的信号去告诉你的母亲,你需要吃的了。


遗憾的是,你遇见了一个产后抑郁症的母亲。


她的脸上写满了对你的嫌弃和厌恶,她只是纹丝不动地坐在那里盯着你哭,她在你的哭声中获得了自己报复的快感。



你看到那个能维持你生命的人,对你充满了憎恨,你的内心很害怕,但是与此同时,你也知道,除了她,没有其他人能够保证你可以继续活下去。


于是为了保住性命,你选择了认同她,即认同你自己是可憎的、厌恶的。因为只有你认同她,她才能满足你活下去的意愿。


于是,你这张白纸上被画上了第一笔:我是可憎、讨人厌的。


后来,你开始长大了,来到了你的童年。你母亲的产后抑郁症早就好了,但可惜的是,她并不是一个有爱的人。


当你受伤了,她会说你怎么那么笨;当你被小朋友欺负了,她指责你怎么那么蠢……


同样的,对于母亲的权威,你没有能力去反抗,你只能选择去认同,这样才能确保你平安无事地活下去。


于是,你这张白纸被画上了第二笔:我是愚蠢的,我是笨拙的,我受伤的时候,是不会有人支持我的。



就这样,一张洁白无瑕的白纸上,被画上了难看的一笔又一笔,你在浑然不觉中,变成了一张奇怪难看的画。


心理上把这个过程叫作“攻击者认同”,也就是说:你通过认同对你进行攻击的父母,把他们对你的不好内化为你对自己的不好。


再后来,你长大了,你心里揣着那幅画四处游走,你碰见熟悉的人、陌生的人,你都躲得远远的……因为你生怕他们看见你内心的那幅画。


他们如果说你糟糕、说你不好,你就会暴怒……因为你内心的那幅画已经被各种不好充满了,没有空间再去容纳新的一笔。


而当你自己去面对那幅画的时候,你只能失声痛哭……因为那上边没有一笔是好的,你找不到任何力量去面对那幅满目疮痍的画。


这就是我们的自我形成过程,现代心理学家克莱因把这个过程称之为“客体关系理论”。


而这,也正是“没有被爱过的人,无法接纳自己的糟糕”的原因所在。




Part 3
你可以找一个接纳自己的客体



人生无法重来,面对糟糕的那幅画,我们感受到匮乏,我们找不到面对的力量,是不是就意味着:

我们只能认命了?

只能在匮乏中走完这短暂而又漫长的一生?


当然不是。


如果你没有一对爱你的父母,

你还是可以选择有一个爱你的自己。


如果父母成为不了我们好的客体,

我们还是可以选择让自己成为自己的客体。


当然,我必须承认,这是很艰难的。因为我们与这个世界(包括和我们自己)的链接方式,是我们从小感受到的方式。


比方说:


你遇见了一个经常打骂你的父亲,一个经常斥责你的母亲,那你和这个世界的链接方式,就是打骂和斥责,你感受到的情绪体验是糟糕的。


所以当你长大后,也习惯性地用这样的方式去和你周围的世界以及你自己建立链接。


它不一定外显为打骂和斥责,但一定是充满攻击性的。譬如易怒、抑郁等等。


这是因为,只有把自己和别人都搞得很难受,像你童年所体验的那样,你才会感受到自己是存在的,是和外界有联系的



心理学上把这个过程称为“投射性认同”,就是你把自己从父母那里体验到的感受,投射给其他人。


我知道,在这种情况下,让你做自己的客体,让你对自己好一点儿,实际上很难很难。因为,你会不习惯,你会无所适从。


如果你的人生走到了这个境遇,你有两个选择去改变这种状况:


其一,是你可以找一个专业的心理咨询师,帮你处理童年的创伤


同时通过和心理咨询师建立链接,把一个接纳你的客体重新内化为一部分你自己,帮助你完成自我的重建。


其二,如果你没有条件去找专业的心理咨询师求助,你可以幻想一个接纳你的客体。


TA不一定是真实存在的。


你可以尝试让受伤的自己和TA对话,告诉自己无论你做什么,无论怎么样,TA都是爱你的、支持你的……有点类似在宗教中寻找自我感。


在自我的积极对话中,你也可能被疗愈,从而重新找到另外一个自己。


不管现实如何艰难,请一定要相信:总是有人会爱你。


比如未曾谋面的我,

就愿意在心中为未曾谋面的你,

祈求新生。


作者|杨思远,专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者。首发公号:胡慎之(hushenzhixl)



时尚 达人

网红 时尚达人 动态 排行榜